咱的BLOGCN呢?!咱的大风车页面呢!?感觉被强奸了一样阿现在阿,
不过好在它自动的页面也挺符合我朦胧的性格,所以这次只是被帅哥强奸了...
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f离开以后的几个月，我一直过的很糟，在情绪的反复起伏里不断搅和。
其实即使是在他在的日子里 ，我也曾经几天地把自己关在房间里。
虽然那时我们住在一起，却大多只能在夜店偶见，
他总和刚勾搭上的妞一起，有时也一个人靠在吧台，
然后我们就喝着水，一同评析着各种妞，数落着这个地方的不是。
他总是怜悯地说，你真是在世界上最傻逼的地儿上班，
或者自怨自艾地说，我真是个大煞笔，废物。
不过大多时候，f对于自己的生活还是没有怨言的，
他老带陌生的男男女女回家，我们一帮人蜷在小客厅里吸烟喝酒听哥与飞行，
然后我们各自回房，他操他的逼，我睡我的觉。
起码，一开始的时候是这样的。
后来情况开始失控，他常在夜店楼下等我，衣衫褴褛而踉跄，
每晚与人打架，喝几瓶伏特加，把粉撒得家里到处都是，
我也对此感到厌恶，开始刻意回避他，
然后，我们甚至可以生活在同一空间却几个星期不见。
但其实，我们的思想却贴得这么近，
我甚至觉得我与之间f的亲近甚于当时曾与我们短暂同住的h，
虽然h是f最好的朋友，也是我的爱人。
以至于f的离去完全打乱了我的生活，而这是我始料不及的。
现在再也没有人与我一直促膝长谈到黎明，
一遍又一遍地听velvet underground，
一起去楼下的酒楼喝早茶（那间酒楼现在也倒闭了），
或者买麦当劳的外卖早餐，然后在早晨九点入睡了。
其实我也不知道我们怎么能有这么多话题，
而一些零星的片段也总不时浮起，
比如曾经我问f说他如何能够忍受使用一两百块的手机，不能随时随地上网的生活，
他说，从前他用的是iphone，可是后来发现自己仿佛无法思考了，
于是他把iphone送给了妹妹，然后自己搬到了一间没有电视也没有电脑的公寓，
每日只在阅读中度过，就这样，他一个月看完了六本书。
而现在淫乱的生活，他在离开此地以后便也会将其结束，搬回那间公寓，继续以读书度日。
人在怎样的环境便可以过怎样的生活，可最终需要某种方法将生活的印迹洗净，
对他来说这种方法便是阅读。
f看似混沌，实际上却比谁都清醒。
在f离开的那天，我因为工作终究是没有与他见上最后一面，
其实我回家的时间与他离开的时间就差半个小时，
他的气味还在，可是房间已经空了。
在我的床上，是还凝着露水的一束花和一张纸条，
我盯着最后一句话，忍不住哭了。
其实我是很不容易落泪的人，但却非常善伤离别，
“我爱你” 这是f的最后一句话，可我没来得及亲口告诉他我也爱他，
尽管平时我总在朋友面前数落他的种种不是。
当然这并非男女之爱，但它的分量比男女之爱对我而言要重得太多。
因为我是网瘾少年，
虽然家里上网更迅速，
可一坐在电脑前就离不开了。
所有的事儿都好让人烦闷阿，
可是还是得自个儿去面对，
没谁帮得了我。
很快就是人生的转捩点了，
也许我能够去一个非常牛逼的新公司，
也许我就只能呆在这儿等着继续沉沦下去，
然后骗骗自己，一切都会好起来的。
就像此刻正对着的风景，窗外本是总督府和半山的美景，
可大厦装修的脚手架把窗户彻底封死了，
究竟什么时候才能重见天日没有人能知道，
一切都只能寄予在美好的期望之上。
是啊总有一天能重见天日，
可这天到来的时候也许我已经被摧残得无法欣赏风景了。
我的梦想，是能在北京安家落户，
可距离梦想，大概还有两万五千里长征这么远的路要走。
并且我有预感自己冲着返方向越走越远，
因为我甚至已经对我从小长大的环境，从小说的语言越来越生疏了。
生活全无乐趣啊，
连吃肉也不能让我开心啦。
所有人都告诫我，说我需要男人以平衡内分泌，
可我早没有热情再和男人较劲了，
好看的男人都跟娘们似的，
就连外表最爷们的，内心其实也是个闷骚娘们。
这也难怪，好看的人们都不免要自恋，
而一自恋，就不免要骚起来了。
至于不好看的男人。。。他们就是。。。不好看呗。
最近短期又没别的演出了，
爬体也愈发跟淫乱派对似的，
公司时不时还验毒，这还让不让人活了~
昨兒的fxxk boy slim看得俺身心愉悅至極，
好久沒有這麼開心地爬體也沒有看這麼開心的演出了，
pogo和四周的人撞得大汗淋灕，
完全達到了忘我的境界。
看來確實還是派對音樂最給勁啊。
從小就只聞fxxk boy slim其人，聽其音樂，
昨兒終於第一次見著本尊，而且還不用買票看，
真讓人感慨。
最喜歡的是他和iggy pop合作的一段，
iggy pop的video和電子音樂的結合企止一個靠字了得啊！
陈琳自杀了，
贾宏声也自杀了，
健崔（不是崔健）由热爱摇滚的小胖子变身mmm金毛潮人了，
我的安全被子丢了，
brett anderson也结婚了。
虽然现在的我已经做过电影人，
虽然现在的我看演出已经不用买票了，
虽然现在的我身边全是所谓的潮人，
虽然现在的我已经留过洋，也吃过漂亮洋果儿了，仅仅因为他的父母爱suede。
可我却发现，这些从前我渴望得到的，
其实一点儿意义也没有，
每日睡觉前，闪过的是从前每个月盼着在学校门口的报亭买《通俗歌曲》的日子。
那已经是将近十年前了。
然后，我总会无声地哽咽，
心里怨恨自己，怎么会堕落到现在每晚浸淫在派对音乐的生活，难过得无法透气。
第一次见brett anderson是在七年前，
那时候我才15岁，穿着爸爸的灯芯绒裤子和靴子，
寒风瑟瑟地站在朝阳体育馆门口的雪地里，
听着suede彩排时沉重的鼓点。
从那开始，发生了太多事情，都是关于suede, the tears或者brett anderson自己的。
我甚至敢说，在中国没有其他喜欢他们的人曾和他们走得这么近。
不过，当然，这些也全是过去的事了，我知道当年勇并不风光。
今天，是我第七次见brett anderson，
现在我已经23岁了，演出里，有许多歌我从没听过。
身边的姑娘们大概都比我小，她们激动而奋力地呐喊。
我仍旧站在第一排正对着brett anderson的位置，可神而已经不知道飞哪儿去了。
就连brett anderson，也勾不起我的热情，
我想，我的青春结束了。
1／10／2010
啊！虽然咱拿到了BRETT ANDERSON的PASS，
但为了能占个美妙的位子，我决定还是自掏腰包买票进场。
然后紧接着BLONDE REDHEAD就要来了，
我低落了数月的人生终于美好起来，
可谓首得云开见月明。
一切应该是从上星期的MOS之夜开始好转的 ，
MINISTRY OF SOUND就是最尖的HOUSE啊啊啊，
于是城里为数不多的美丽人儿们都现身了，
这简直是我每夜沉浸在LADY GAGA 和JUSTIN BIEBER的绝望爬体生活里的一股甘泉！
此刻很想念身在凡尔赛的爱人雨果！
很想念身在史特拉斯堡的弗洛里安！
很想念身在台北的灵果和哉斯！
很想念身在伦敦的小打！
很想念身在龙岗某银行的曼地！
爱人们都在远方，只有我一人被困于此，动弹不得。
昨天的我梦见大家来到了游艇里，
船舱内桌子上杂乱摊放着一大袋各式毒品，
不同的颜色形状与质感，像糖果般诱人。
身边的人都已经飞了起来，但我对自己说，绝不能沾染，
因为再过几天就是验毒的日子。
可最后，意志力薄弱如我，仍旧吞下一把实为吗东篱把酒黄昏后啡片的止疼药，
侥幸地认为既然它是最温和的亦可做药用，
那么理应自然不构成问题。
结果我还没来得及飞起来，收缴毒薄雾浓云愁永昼品的警薄雾浓云愁永昼察们便成群冲了进来，我无处躲藏，
慌张而悔恨。
这样类似的梦，我已经接连做了几天。
后来，昨晚，我遇到了一个常引诱我到他家飞叶子的人，
他请我喝了一杯伏特加红牛，
我们进行了一轮如谈判般的对话，
而他的朋友们，几个高矮胖瘦不一但都戴着帽子的DJ，在两三步远的地方包围着我们站着却又假装不在意地望向他方。
他对我说，他的DJ朋友们此刻显然是在气恼，因为他们只想离去而他却坚持留下并与我喝酒。
我示意，这并没有什么大不了的，我们每次的对话也是以分歧和争吵结束，所以请你走吧。
他又不知所云地咕哝了一堆，可我实在无法听清他带浓重口音和醉意的话语，
所以也就只是之乎者也地附和几句，然后干完了酒保故意兑上半杯伏特加的饮料，
看着他挥舞着他的新IPHONE 4G扬长而去。
我很生气，并且对这种下三烂电影般的情节感到恶心，
可后来我忘记了种种不快，因为昨天是一个朋友的生日，我们自顾自地只记得开心。
直到清晨散场，我步入地铁的一刻，才忽感天旋地转，无法站立。
腹部那久违的只在多年前因肿瘤引起的疼痛又钻进了心里。
我把自己反锁在站长室的厕所里，垂头坐在马桶上。
门外的同伴每隔一两分钟便唤着我的名字以确认我并未昏厥。
他坚持要为我叫救护车，可是我尖叫着拒绝。
最后，他买来一袋各样的止疼药，我拆开包装，它们就和我梦里的毒薄雾浓云愁永昼品一模一样。
这个人，我秘密地爱慕着的人，他笑着把它们递给了我。
你笑什么，我问，我是很可笑么？
没什么，乖，吃药吧。他仍旧笑着。
继各种化妆品唱片酒电影票以后
啊，咱终于得到了梦寐以求的KULA SHAKER演出PASS哎~~~
就该这么走起来啊~就该跟唱片公司公关公司打成一片不分你我呀~陆续有来~
